Ford Club Sweden

 

Gå tillbaka   Ford Club Sweden > Ford Club Sweden - Forum > Off Topic

Svara
 
Ämnesverktyg Visningsalternativ
Gammal 2005-01-01, 01:47   #16
Skruvlös
Registered User
 
Medlemsdatum: Nov 2004
Namn: Sven L
Från: Lund
Kör: Buss
Yrke: Alltiallo
Inlägg: 468


Skruvlös +10 Det börjar arta sig
Torr men ändå..

På halloween
Barnen ringer på hos gubben nilsson...
"Buss eller godis!"
"Hotar ni snorungar mej... *hämtar hagelbössan*"

Senast redigerad av Keller den 2005-01-11 klockan 17:46.
Skruvlös är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2005-01-11, 07:22   #17
Mizz Cossie
Guest
 
Inlägg: n/a


En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande
> > >fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol, hon gjorde hela tiden
> > >motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
> > >
> > >Precis som hon körde där fram och tillbaka i
> > >korridoren hoppade en Gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
> > >- Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan
> > >jag få se på körkortet!
> > >
> > >Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt
> > >tuggummipapper Som hon räcker honom. Han tittar noga på det, säger att
> > >den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.
> > >
> > >Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.
> > >Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
> > >- Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över
> > >mittlinjen där borta.
> > >Kan jag få se registreringsbeviset! Ett lätt grävande
> > > i handväskan gör att
> > >hon får tag i ett gammalt kvitto som han ser noga på
> > >och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
> > >
> > >Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som
en
> > >
> > >bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt
> > >språngande
> > >naken och har ett präktigt stånd.
> > >
> > >Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken,
> > >gapar och utbrister olyckligt:
> > >- Näää inte alkoholmätaren nu IGEN!!
  Svara med citat
Gammal 2005-01-12, 20:46   #18
Mr Insane
Registered User
 
Mr Insanes avatar
 
Medlemsdatum: Aug 2003
Namn: Magnus H
Från: Årsunda
Kör: Mondeo
Yrke: Verksamhetsutvecklare
Inlägg: 2 511


Mr Insane +10 Det börjar arta sig
Skicka ett meddelande via MSN till Mr Insane
Insändare till djurexperten saxat från Expressens söndagsbilaga, 26 juni 1994:

"Min hund, som är en tik, har kliat sig i baken. Hon "åker kana" på mattorna. Jag pratade med hennes uppfödare och hon sa att hunden förmodligen hade analsex-inflammation och jag måste ta henne till veterinären. Det låter förfärligt. Min tik är faktiskt oskuld på alla sätt, och har hundar analsex?? Det har jag aldrig hört talas om."
"Melissa P, Norrtälje

Svaret från Expressens djurexpert Ulla Barvefjord blev:
"Nej, det har jag inte heller. Du har fattat fel. Din uppfödare sa att hunden hade analsäcksinflammation..."
Mr Insane är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2005-01-29, 18:06   #19
-FW-
Registered User
 
-FW-s avatar
 
Medlemsdatum: Jul 2003
Namn: Fredrik Wolf
Från: Helsingborg
Kör: Volvo V70
Yrke: Tekniker
Medlemsnummer: 1
Inlägg: 5 506
Varningar: Embrace the fear!

Validerad annonsör

-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat
Skicka ett meddelande via MSN till -FW- Skicka ett meddelande via Skype™ till -FW-
"Bengt, hur mår du egentligen? Du verkar så blek och tagen."
"Jo, förstår du, jag träffade en tjej förra veckan och hon hade verkligen något extra."
"Jaså du."
"Ja, och nu tror jag att jag har fått det med."

Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
"Dina bakjus fungerar inte," konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
"Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen."

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.
" Det är väl inget att vara olycklig över,"sade bartendern, "egentligen är det ju romantiskt."
"Romantiskt," fräste mannen, "jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!"

Så var det amerikanen som kom över till Sverige och hälsade på sina släktingar. När han såg deras lilla gård brast han ut i skratt och sa:
"Det tar mig en vecka att åka runt min gård med min bil!"
"Jasså, jaha," svarade kusinen, "jag har också en sån bil."

Fängelsedirektören skulle fylla 50 år och han frågar internerna:
"Hur skulle ni vilja fira det?"
Ett snabbt svar kom från en utav internerna:
"Hur skulle det vara med öppet hus?"

Polisen stoppar en bilist på E4:an och säger:
"Ert ena framljuse pekar käpprätt åt helvete!"
Bilisten surnar till och säger:
"Nu får ni baske mig bestämma er! Jag blev stoppad för fem minuter sedan, och då påstod en polis att ena ljuset pekade rätt upp i himlen!"

"Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?"
"Han stämplar äggen..."

"Vem ropade högst på auktionen?"
"Det gjorde nog auktionsutroparen själv då han slog sig själv på tummen."


Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker," sa den ene.
"Hur menar du då?" frågade den andre.
"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss."

"Ställ dig sist i kön, Karl."
"Det går inte sergeanten, det står en redan där."


En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
"För er kostar det bara en kyss," sa den manlige expediten galant.
"Det var billigt," svarade hon. "Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det."
"Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?"
"När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma."


"Nu har jag läst i tidningen om hur farlige det är att röka och supa. Så nu ska jag ta mig sjutton sluta läsa tidningen!"


"Om ni nu inte har kassaskåp, var förvarar ni då era värdesaker?"
"I badrummet. Vi har nämligen två tonårsdöttrar så ingen annan kan ta sig in där."

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."

"Nå, vad fick du veta av spåtanten?"
"Hon spådde mig att jag skulle bli gift med en mörk, stilig, lång man med mycket pengar, men hon sa inte ett ord om hur jag skulle bli av med dig."

En dam kommer rusande in på polisstationen:
"Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad."
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
"Ja, det är han säkert."


Två goda vänner träffas en kväll och den ene frågar den andre:
"Du Brynolf, tycker du om dumma kvinnor?"
"Nej."
"Kvinnor som luktar svett?"
"Nej."
"Kvinnor med löständer då?"
"Usch nej."
"Sluta då och häng efter min fru!"

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

Det var en präst som skulle gå till en av gårdarna i församlingen och beklaga sorgen för frun där, som nyss hade mist sin make. Men av misstag gick han till granngården och träffade frun där. Hon hade nyss förlorat sin cykel och hade inte mycket annat i huvudet just då.
"Det var ju tråkigt det här, sa prästen. Jag måste verkligen beklaga sorgen."
"Ja, visst var det tråkigt," svarade frun. "Men han var ju gammal och sned och vind där fram och höll inte luften där bak. Men det klart, han var ju bra för pigorna att öva sig på."


"Vad är det för skillnad mellan en nekrofil och en pedofil?"
"Nekrofilen är dökåt medan pedofilen är småkåt."

"En elektriker skulle delta i en simhoppstävling och tävlingsledaren frågar vad han ska utföra:
"220 Volt."

Min fru kom inte hem och jag efterlyste henne hos polisen. Jag försökte beskriva henne så gott jag kundeoch efter två timmar, fick mina grannar tillbaka sin hund som de saknat i en månad.

Mannen till sin arbetskamrat:
"Tycker du inte att min fru är knäpp? Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer, fast än hon inte har nån snopp!"

Den ene flyttkarlen till den andre:
"Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret."

En gång var det en liten pojke som behövde 100 kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.
När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till 'Gud, Sverige' bestämde de för att leverera det till statsminister Per Göransson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
'Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de djävlarna av 80%!'

Japp, allt är kopierat från en textfil så det är säkert en massa stavfel och grammatikfel.
-FW- är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2005-02-08, 10:21   #20
Baby blå
.
 
Baby blås avatar
 
Medlemsdatum: Aug 2003
Namn: Martin R
Från: Göteborg
Kör: Transit
Yrke: Rica Engineering
Inlägg: 3 977

Validerad annonsör

Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!
Hmm... Ville bidra lite

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide, sa Filip, så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lärarinnan: - Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger: - Pitten. - Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken? - Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla, Snälla, Snälla... Efter mycket tjat...
- Okey då. Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mannen till kvinnan: - Fan har du tatuerat en sol på musen?
- Ja nu har du klagat på vädret hela sommaren.
Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa: - knyt för en ögonbindel, ställ upp lite öl, och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med en 22:a, och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a, rätt igen och en ny öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått en riktigt blåtira och han sa till sin fru:
- Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl? - Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
- Skunk, dödad med en yxa!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var nunnan som g ick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
- Det är uteslutet. Jag är ju nunna, sa nunnan. Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.- Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.- Det var bananflugor, sa doktorn!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parad e sig 50 gånger förra året. - Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken. Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag!!
Baby blå är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2005-02-08, 15:09   #21
Baby blå
.
 
Baby blås avatar
 
Medlemsdatum: Aug 2003
Namn: Martin R
Från: Göteborg
Kör: Transit
Yrke: Rica Engineering
Inlägg: 3 977

Validerad annonsör

Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!Baby blå +2500 Bäst i test!
Äntligen ett ordentligt Kedjebrev

Till skillnad mot normala kedjebrev så kan ni inte förlora något, du kan bara vinna!!!!

Skicka bara detta Email vidare till 9 av dina vänner (manliga).

Instruktioner

Packa ner din fru/flickvän i en stor kartong. Glöm inte att göra lufthål och skicka henne till personen överst på listan.

Snart så kommer ditt namn att vara överst på listan och då kommer du att få 823 542 kvinnor.

Statistiskt så kommer det att finnas:

0,5 - 1 Miss World

2,5 - 3 Topmodeller

463 Sjövilda nymfomaner

3 234 Skitsnygga nymfomaner

20 198 Kvinnor som erhåller multipla orgasmer vid samlag

40 197 Bisexuella kvinnor

Totalt så kommer du att erhålla 64 294 st kvinnor som är mycket kåtare, påhittigare och läckrare än skrället som du redan har hemma. Och bäst av allt så kommer garanterat ditt originalpaket inte tillbaka till dig.

VARNING

Bryt inte detta kedjebrev.

En kille som gjorde det fick tillbaka sin gamla fru i samma gamla nattlinne men mycket elakare än förut efter att ha suttit i en papplåda i 3 veckor.

Dessutom så vart han tvungen att skicka sin nya Supermodell som precis hade flyttat in till sin kompis.

Du måste tro på detta Email. Det är ett utomordentligt bra sätt att förbättra sexlivet utan dyra middagar och långa diskussioner om ingenting.

Medan jag sänder detta Email så har killen som är nummer 6 på listan redan erhållit 837 kvinnor och han har 452 oöppnade paket i garaget.
Baby blå är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2005-02-18, 12:35   #22
NO.
medlem
 
NO.s avatar
 
Medlemsdatum: Aug 2003
Namn: Rickard.A ¤Rille¤
Från: Uppsala
Kör: Sierra Cosworth -88
Yrke: Arbetslös...
Inlägg: 4 923

Validerad annonsör

NO. +10 Det börjar arta sig
Skicka ett meddelande via MSN till NO.
(Har inte läst alla roliga historier hoppas inte denna funnits med redan....)



Den nyutexaminerade prästen skulle hålla sin första högmässa och var så nervös att han knappt kunde tala till församlingen.
Efter högmässan bad han om råd av en äldre präst. Denne tipsade:
När jag känner oro över att ställa mig inför församlingen sätter jag ett glas med vodka bredvid mig och smuttar när jag känner oro.
Den yngre prästen följde rådet nästkommande söndag. I början när han kände oro tog han en klunk och höll en stormande predikan.
När han återkom till prästgården satt en lapp på dörren:

- Smutta på vodkan, svep den inte.
- Det är tio budord, inte tolv.
- Jesus var fin och helig, inte full och velig.
- Vi kallar inte Jesus Kristus för J.K.
- Om vår Fader, Son och Helige Ande säger vi inte Farsan, Lillen och Spöket.
- Och David besegrade Goliat, han spöade inte skiten ur honom.
__________________
PuckoProduktion©
Ford Sierra Cosworth -88
NO. är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2005-02-27, 10:37   #23
Skruvlös
Registered User
 
Medlemsdatum: Nov 2004
Namn: Sven L
Från: Lund
Kör: Buss
Yrke: Alltiallo
Inlägg: 468


Skruvlös +10 Det börjar arta sig
Löpsedeln: HIV-mannen talar ut: Hiv är mitt liv...
Skruvlös är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2005-03-09, 21:37   #24
C
Registered User
 
Cs avatar
 
Medlemsdatum: Jul 2003
Namn: Christian L
Från: Sverige
Kör: 458
Inlägg: 16 525

Validerad annonsör

C +1000 Omtänksam och pålitligC +1000 Omtänksam och pålitligC +1000 Omtänksam och pålitligC +1000 Omtänksam och pålitligC +1000 Omtänksam och pålitligC +1000 Omtänksam och pålitligC +1000 Omtänksam och pålitligC +1000 Omtänksam och pålitligC +1000 Omtänksam och pålitligC +1000 Omtänksam och pålitlig
Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet: - Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn. Jag har haft många patienter före dej som haft samma problem. - Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Nisse tyckte att det lät som en väg att gå.

På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69: a kände Nisse att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han: - Rådet du gav mig var alldeles åt helvete! - Vad hände? Undrade doktorn. - Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt. - Men det var väl bra? Sa doktorn. - Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek: " Skjut mig inte ! Skjut mig inte !"
__________________
Snabbare än Subarumicke i Superstsge.

X-ordis FMCS
C är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2005-04-13, 18:22   #25
Skruvlös
Registered User
 
Medlemsdatum: Nov 2004
Namn: Sven L
Från: Lund
Kör: Buss
Yrke: Alltiallo
Inlägg: 468


Skruvlös +10 Det börjar arta sig
Under fiktivt telefon samtal med If försäkringsbolag...

Skaderegleraren: "....tyvärr kan inte vi gå med på det kravet.."
Jag: "Men hmm.... If you scratch my back I'll scratch yours..."

=)
Skruvlös är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2006-01-31, 22:21   #26
Mikael S
Fordfantast
 
Mikael Ss avatar
 
Medlemsdatum: Aug 2003
Namn: Mikael S
Från: Gävle
Kör: Ford Sierra mk1 600hk, Yamaha Viper turbo 162"
Yrke: Arbetsledare
Inlägg: 3 817

Validerad annonsör

Mikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av allaMikael S +1500 Omtyckt av alla
Lille kalle skulle knyta sina skor.
K; Pappa, pappa! Kan du knyta mina skor?
P; Nej, kan inte mamma göra det istället?
K; Men ååh, du har ju mycket bättre knytnävar!
__________________
Skogen Racing TEAM - Gävle
Mikael S är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2006-04-27, 10:28   #27
Benan
Registered User
 
Benans avatar
 
Medlemsdatum: Aug 2003
Namn: Benny Nilsson
Från: Hjärup
Kör: Capri Cosworth 24v, Mondeo 2,0 -02 & Yamaha YZF 1000R
Yrke: Hydroscand
Inlägg: 1 848


Benan +50 Är på god väg
Skicka ett meddelande via ICQ till Benan Skicka ett meddelande via MSN till Benan
Vad heter den vanligaste fåglen på Rosengård och Rinkeby?

Muckar-duva!
__________________
/Benny #262

Capri Cosworth 2,9 24v -1970
Mondeo RS 2000
Benan är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2007-08-08, 15:39   #28
Benan
Registered User
 
Benans avatar
 
Medlemsdatum: Aug 2003
Namn: Benny Nilsson
Från: Hjärup
Kör: Capri Cosworth 24v, Mondeo 2,0 -02 & Yamaha YZF 1000R
Yrke: Hydroscand
Inlägg: 1 848


Benan +50 Är på god väg
Skicka ett meddelande via ICQ till Benan Skicka ett meddelande via MSN till Benan
Två kompisar skulle på arbetsintervju:

Den första kom in till chefen och såg direkt att han inte hade några öron..
Efter dom hade presenterat sig och småpratat lite så fråga chefen om han såg nått konstigt eller ovanligt med honom..? Den jobbsökande blev väldigt ställd.. va det en kupfråga eller, ingen kunde ju missa att han inte hade några öron.. Så för att inte verka helt pantad så svara han: "Du har inga öron!?"

Chefen blev tokig och fråga hur han kunde va så dum och okännslig och bara våga nämna det.. Han åkte ut med en gång och fick naturligtvis inte jobbet!

När han kom ut i väntrummet sa han till sin kompis: "Vad du än gör, nämn inte hans öron!!"

Då va det Nr2 tur på intervjun och allting gick tillväga på samma sätt..
"Ser du nått konstigt eller ovanligt med mig?"
Han satt o tänkte en stund och svar: " Du har kontaktlinser!"

Chefen blev helt paff Visst hade han linser.. "Hur kunde du se det? Det va fanimej skarpsynt av dig.. Men hur kunde du se det igentligen..?"

Jobbsökand: "Det kan jag inte, men jag tänkte att glasögon kan du ju inte ha..!"

__________________
/Benny #262

Capri Cosworth 2,9 24v -1970
Mondeo RS 2000
Benan är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2007-08-08, 23:23   #29
-FW-
Registered User
 
-FW-s avatar
 
Medlemsdatum: Jul 2003
Namn: Fredrik Wolf
Från: Helsingborg
Kör: Volvo V70
Yrke: Tekniker
Medlemsnummer: 1
Inlägg: 5 506
Varningar: Embrace the fear!

Validerad annonsör

-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat-FW- +500 En bra kamrat
Skicka ett meddelande via MSN till -FW- Skicka ett meddelande via Skype™ till -FW-
Frun kommer hem till mannen som sitter med flugsmällan i högsta hugg och säger: -Har du haft ihjäl några flugor?
Han svarar: -Ja, tre hanar och två honor.
Nu blir hon nyfiken: -Hur vet du vad de har för kön?
-Tre satt på ölburken och två på telefonen.
-FW- är inte uppkopplad   Svara med citat
Gammal 2007-08-24, 17:42   #30
CosworthSierra
Registered User
 
Medlemsdatum: Apr 2007
Namn: Tobias A
Från: Simrishamn
Kör: lugnt...
Inlägg: 931


CosworthSierra +200 Är en tillgångCosworthSierra +200 Är en tillgångCosworthSierra +200 Är en tillgång
Träexperten
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han
kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara
genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på
det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp
under mannens näsa.
Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför
mannens näsa.
Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit
honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa
sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan
också.
Till sist säger han:
Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!






Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en
anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och frågar:


- Vad är det snabbaste du känner till?

- En tanke. Den bara
poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var på väg. Den finns bara där.
En tanke är det snabbaste jag känner till.

- Det var ett bra svar! säger
intervjuaren och vänder sig till den andre mannen med samma fråga.

- Hm,
låt mej se… en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker inte ens att
det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.

-
Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!

Sedan vänder han
sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.

- Hemma på min
pappas gård går man ut ur huset och där finns en strömbrytare. När man slår på
den kan man se ljuset tvärsöver gården mot ladans vägg, precis i samma ögonblick
som man slog på strömbrytaren. Ljuset är det snabbaste jag känner till.


Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har
funnit sin man. - Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.


Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till
honom.

- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det
snabbaste som finns är diarré, svarar han.

- Vad? säger intervjuaren
chockerat.

- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej
inte så bra så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka
eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!







Test inför helgen:
saker som är svåra att säga när man är full...
- oöverträffat
- innovativt
- preliminärt
- kvastskaft

Saker som är väldigt svåra...
- västkuskt
- konstitutionerad
- substantivera
- tillvägagångssätt

Saker som i stort sett är omöjliga att säga när man är full...
- tack, men jag vill inte ha sex..
- nej, ingen mer sprit för min del...
- ledsen, du är inte riktigt min typ..
CosworthSierra är inte uppkopplad   Svara med citat
Svara

Ämnesverktyg
Visningsalternativ

Regler för att posta
Du får inte posta nya ämnen
Du får inte posta svar
Du får inte posta bifogade filer
Du får inte redigera dina inlägg

BB-kod är
Smilies är
[IMG]-kod är
HTML-kod är av

Forumhopp


Alla tider är GMT +1. Klockan är nu 05:14.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Svensk översättning av: Anders Pettersson