Vitstråd! - Inga kommentarer! Inga rasistiska eller annars stötande vitsar.

[johwi97]

Det var en kille som frilansade som dräng hos bönderna. En dag köpte han en motorcykel för att ha när han åkte mellan de olika bondgårdarna.
-Men, sade säljaren, varje gång det regnar måste du smörja in sadeln med vaselin annars spricker den.
-Ok, sade drängen, det gör inget.
Så han köpte motorcykeln och en tub vaselin.
En dag hade han jobbat hos en bonde som bjöd på mat vid dagens slut.
-Vi har en regel här hos oss, sade bonden.
-Ja vaddå? undrade drängen.
-Den som knystar ett ord under måltiden måste diska efter maten.
-Inga problem.
Under måltiden tittade pigan lite glatt på drängen. Drängen var inte sen att utnyttja tillfället så han lyfte upp pigan på bordet och satte på henne. Bonden såg inte glad ut men sade inget, han tänkte på disken som väntade.
När drängen var klar med pigan tittade bondfrun på honom. Drängen var inte sen denna gången heller, han lyfte upp henne på bordet och satte på henne också. Bonde kokade men sade inget, han ville inte diska.
När drängen var klar med bondfrun satte han sig ner och tittade ut genom fönstret bakom bonden. Drängen såg att det började regna, så han tog fram vaselintuben. Då utbrast bonden förskräckt:
-Ok, ok! Jag ska diska, jag lovar.

[reik]

Vilket djur i djungel´n klassas som den SÄMSTA bilföraren? ............. KROCKodilen


Vilket djur i djungeln anses vara mest STÖTANDE? ............. ELefanten

[johwi97]

Tvä män som var grannar stod på varsin sida av häcken och klippte den då den ena frågade:
-Om jag skulle sätta på din fru skulle vi bli släkt då?
Den andre svarade:
-Nä men vi skulle bli kvitt!

[Paroxyst]

A snail walks into a car dealership and sits himself down in a Ford Mondeo when a salesman walks up to him. He says "how can I help you today,sir?" The snails says: I´d like to buy this car. Salesman says: excellent let´s sign some papers. snail says: but one thing first, I want the car to have a big "S" painted on the side of the car aswell on the hood roof and back. salesman: sure thing. When they signed the papers the salesman asks: I´m curious, whats with the big S on the car? The snail says: well you see when I drive down the street and all my friends see me in this new car I want them to say: "Look at that 'es car go'"

Krävs lite tankearbete.

Ännu en:
some guy calls his boss one morning and says: Hello I´m calling in sick today, the boss asks: why? He says: I´ve got anal glaucoma. the boss: wtf is that? he says: I can´t see my ass coming in to work today.

[Paroxyst]

Last night I played a blank tape
at full volume. The mime next
door went nuts..

[C]

A guy calls a company and orders a 5-day, 10 lb. weight loss program.

The next day, there's a knock on the door and there stands before
him a voluptuous, athletic, 19 year old babe dressed in nothing but
a pair of Nike running shoes and a sign around her neck.

She introduces herself as a representative of the weight loss company.


The sign reads, ' If you can catch me, you can have me.' Without a second thought, he takes off after her. A few miles later huffing and puffing, he finally gives up.

The same girl shows up for the next four days and the same thing happens.


On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 10 lbs. as promised.

He calls the company and orders their 5-day/20 pound program.

The next day there's a knock at the door and there stands the
most stunning, beautiful, sexy woman he has ever seen in his life.
She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads, 'If you catch me you can have me'.


Well, he's out the door after her like a shot. This girl is in excellent shape and he does his best, but no such luck.

So for the next four days, the same routine happens with him
gradually getting in better and better shape. Much to his delight
on the fifth day when he weighs himself, he discovers that he has lost another 20 lbs. as promised.

He decides to go for broke and calls the company to order the 7-day/50 pound program.

"Are you sure?" asks the representative on the phone.
"This is our most rigorous program."

"Absolutely,' he replies, 'I haven't felt this good in years."


The next day there's a knock at the door; and when he opens it he finds a huge muscular guy standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads, "If I catch you, you are mine."
He lost 63 pounds that week.

[JOCKO]

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jätte kära i varandra så kan inte kvinnan få ****** när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta med en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång, och omedelbart får hon en jätte******. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: - Där ser du grabben, så ska en handduk viftas.


Den å några fler vitsar/historier finns här.

http://www.skrattemyndigheten.se/ /J

[ljonasl]

A babyseal walks into a club...

[fordmaffian]

Din mamma är så fet, så när hon ligger å solar på stranden så kommer green pease å knuffar ner henne i havet igen...

[jeims]

När personen i flygsätet bredvid dig irriterar dig:

1. Ta fram din laptop
2. Öppna laptopen sakta
3. Slå på den
4. Var helt säker på att grannen följer med på vad du gör
5. Öppna Internet explorer
6. Stäng ögonen ett par minuter och titta upp mot himlen ( Lyft gärna händerna en aning)
7. Ta ett djupt andetag och öppna följande adress:

http://www.myit-media.de/the_end.html



Följ med nöje grannens reaktion...

[Tomten]

- Det bästa jag vet är att gå upp på morgnarna.

- Jag också. Därför brukar jag spara det så länge som möjligt.

[Henryf]

Ok här kommer ett mer aktuellt skämt: Kim Jongs death came a complete surprise to me. I didn´t even know he was il!

[Colding]

Fortsätter på Henryf's Kim-trend!

North Korea's leader has died. No surprise, I heard he has ben il since he was jong.

[Henryf]

A panda walks in to a restaurant and orders some food. When he´s finished, and the waiter comes to give him his check, the panda takes his gun and shoots the waiter. As the panda leaves the restaurant owner runs up to him and says "What do you think you are doing!? You cant just shoot the waiter!"
The panda answers " I am a panda, look it up man!"

So the waiter goes and looks it up on wikipedia, and reads "Panda - eats shoots and leaves"

[Keller]

ASG = Alltid Söndrigt Gods
DHL = Det Händer Långsamt
DSV = Dagligen Söndriga Varor
TNT = Transport Nästan i Tid
SCHENKER = Sur Chef Häckar Endast Nära Kaffemaskiner Eller Röker