Vitstråd! - Inga kommentarer! Inga rasistiska eller annars stötande vitsar.

En avdelning avsatt till Off Topic diskussioner och vardagliga frågor. Här kan du diskutera "allt mellan himmel & jord". Men var snäll och håll det på en rimlig nivå och inom Ford Club Swedens regler och ramar. PS. Poster i detta forum räknas ej. DS.
Användarvisningsbild
Benan
Legend
Inlägg: 1848
Blev medlem: fre aug 15, 2003 10:00 am
Namn: Benny Nilsson
Kör: Capri Cosworth 24v, Mondeo 2,0 -02 & Yamaha YZF 1000R
Ort: Hjärup

Inlägg av Benan »

Två kompisar skulle på arbetsintervju:

Den första kom in till chefen och såg direkt att han inte hade några öron..
Efter dom hade presenterat sig och småpratat lite så fråga chefen om han såg nått konstigt eller ovanligt med honom..? Den jobbsökande blev väldigt ställd.. va det en kupfråga eller, ingen kunde ju missa att han inte hade några öron.. Så för att inte verka helt pantad så svara han: "Du har inga öron!?"

Chefen blev tokig och fråga hur han kunde va så dum och okännslig och bara våga nämna det.. Han åkte ut med en gång och fick naturligtvis inte jobbet!

När han kom ut i väntrummet sa han till sin kompis: "Vad du än gör, nämn inte hans öron!!"

Då va det Nr2 tur på intervjun och allting gick tillväga på samma sätt..
"Ser du nått konstigt eller ovanligt med mig?"
Han satt o tänkte en stund och svar: " Du har kontaktlinser!"

Chefen blev helt paff Visst hade han linser.. "Hur kunde du se det? Det va fanimej skarpsynt av dig.. Men hur kunde du se det igentligen..?"

Jobbsökand: "Det kan jag inte, men jag tänkte att glasögon kan du ju inte ha..!"

:D

Användarvisningsbild
-FW-
Legend
Inlägg: 5506
Blev medlem: lör jul 26, 2003 10:00 am
Namn: Fredrik Wolf
Kör: Volvo V70
Ort: Helsingborg
Medlemsnummer: 1
Kontakt:

Inlägg av -FW- »

Frun kommer hem till mannen som sitter med flugsmällan i högsta hugg och säger: -Har du haft ihjäl några flugor?
Han svarar: -Ja, tre hanar och två honor.
Nu blir hon nyfiken: -Hur vet du vad de har för kön?
-Tre satt på ölburken och två på telefonen. :D

CosworthSierra
Veteran
Inlägg: 931
Blev medlem: mån apr 02, 2007 10:17 pm
Namn: Tobias A
Kör: lugnt...
Ort: Simrishamn
Kontakt:

Inlägg av CosworthSierra »

Träexperten
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han
kan få tala med förmannen.
När förmannen kommer fram säger den blinde:
Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara
genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på
det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp
under mannens näsa.
Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför
mannens näsa.
Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit
honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.
När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa
sig framför den blinde.
Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan
också.
Till sist säger han:
Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!






Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en
anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och frågar:


- Vad är det snabbaste du känner till?

- En tanke. Den bara
poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var på väg. Den finns bara där.
En tanke är det snabbaste jag känner till.

- Det var ett bra svar! säger
intervjuaren och vänder sig till den andre mannen med samma fråga.

- Hm,
låt mej se… en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker inte ens att
det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.

-
Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!

Sedan vänder han
sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.

- Hemma på min
pappas gård går man ut ur huset och där finns en strömbrytare. När man slår på
den kan man se ljuset tvärsöver gården mot ladans vägg, precis i samma ögonblick
som man slog på strömbrytaren. Ljuset är det snabbaste jag känner till.


Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har
funnit sin man. - Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.


Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till
honom.

- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det
snabbaste som finns är diarré, svarar han.

- Vad? säger intervjuaren
chockerat.

- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej
inte så bra så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka
eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!







Test inför helgen:
saker som är svåra att säga när man är full...
- oöverträffat
- innovativt
- preliminärt
- kvastskaft

Saker som är väldigt svåra...
- västkuskt
- konstitutionerad
- substantivera
- tillvägagångssätt

Saker som i stort sett är omöjliga att säga när man är full...
- tack, men jag vill inte ha sex..
- nej, ingen mer sprit för min del...
- ledsen, du är inte riktigt min typ..

Användarvisningsbild
johwi97
Veteran
Inlägg: 327
Blev medlem: mån maj 01, 2006 6:43 am
Namn: Johnny Shelby Wiklund
Kör: Ford Mondeo V6 Ghia -00
Ort: Nävragöl, Karlskrona

Inlägg av johwi97 »

Det var en kille som frilansade som dräng hos bönderna. En dag köpte han en motorcykel för att ha när han åkte mellan de olika bondgårdarna.
-Men, sade säljaren, varje gång det regnar måste du smörja in sadeln med vaselin annars spricker den.
-Ok, sade drängen, det gör inget.
Så han köpte motorcykeln och en tub vaselin.
En dag hade han jobbat hos en bonde som bjöd på mat vid dagens slut.
-Vi har en regel här hos oss, sade bonden.
-Ja vaddå? undrade drängen.
-Den som knystar ett ord under måltiden måste diska efter maten.
-Inga problem.
Under måltiden tittade pigan lite glatt på drängen. Drängen var inte sen att utnyttja tillfället så han lyfte upp pigan på bordet och satte på henne. Bonden såg inte glad ut men sade inget, han tänkte på disken som väntade.
När drängen var klar med pigan tittade bondfrun på honom. Drängen var inte sen denna gången heller, han lyfte upp henne på bordet och satte på henne också. Bonde kokade men sade inget, han ville inte diska.
När drängen var klar med bondfrun satte han sig ner och tittade ut genom fönstret bakom bonden. Drängen såg att det började regna, så han tog fram vaselintuben. Då utbrast bonden förskräckt:
-Ok, ok! Jag ska diska, jag lovar.

Användarvisningsbild
reik
Legend
Inlägg: 1345
Blev medlem: ons mar 31, 2004 10:00 am
Namn: Rikard
Kör: Sierra Cosworth 4x4, Impreza GT, Volvo XC70
Ort: Norrort

Inlägg av reik »

Vilket djur i djungel´n klassas som den SÄMSTA bilföraren? ............. KROCKodilen :D


Vilket djur i djungeln anses vara mest STÖTANDE? ............. ELefanten :D
Mvh Rikard

Användarvisningsbild
johwi97
Veteran
Inlägg: 327
Blev medlem: mån maj 01, 2006 6:43 am
Namn: Johnny Shelby Wiklund
Kör: Ford Mondeo V6 Ghia -00
Ort: Nävragöl, Karlskrona

Inlägg av johwi97 »

Tvä män som var grannar stod på varsin sida av häcken och klippte den då den ena frågade:
-Om jag skulle sätta på din fru skulle vi bli släkt då?
Den andre svarade:
-Nä men vi skulle bli kvitt!

Användarvisningsbild
Paroxyst
Legend
Inlägg: 1385
Blev medlem: tor jul 10, 2008 2:14 pm
Namn: Marc S
Kör: Commodore 72
Ort: N 60º03'0 E 20º09'0
Kontakt:

På engelska för att inte tappa innebörden.

Inlägg av Paroxyst »

A snail walks into a car dealership and sits himself down in a Ford Mondeo when a salesman walks up to him. He says "how can I help you today,sir?" The snails says: I´d like to buy this car. Salesman says: excellent let´s sign some papers. snail says: but one thing first, I want the car to have a big "S" painted on the side of the car aswell on the hood roof and back. salesman: sure thing. When they signed the papers the salesman asks: I´m curious, whats with the big S on the car? The snail says: well you see when I drive down the street and all my friends see me in this new car I want them to say: "Look at that 'es car go'"

:D Krävs lite tankearbete.

Ännu en:
some guy calls his boss one morning and says: Hello I´m calling in sick today, the boss asks: why? He says: I´ve got anal glaucoma. the boss: wtf is that? he says: I can´t see my ass coming in to work today.
"Nothing lasts forever. Just ask a Ford Pinto" (Dexter Morgan - Season 1)

Användarvisningsbild
Paroxyst
Legend
Inlägg: 1385
Blev medlem: tor jul 10, 2008 2:14 pm
Namn: Marc S
Kör: Commodore 72
Ort: N 60º03'0 E 20º09'0
Kontakt:

Inlägg av Paroxyst »

:ponder:

Last night I played a blank tape
at full volume. The mime next
door went nuts..
"Nothing lasts forever. Just ask a Ford Pinto" (Dexter Morgan - Season 1)

Användarvisningsbild
C
Legend
Inlägg: 16519
Blev medlem: lör jul 26, 2003 10:00 am
Namn: Christian L
Kör: 458
Ort: Sverige

Inlägg av C »

A guy calls a company and orders a 5-day, 10 lb. weight loss program.

The next day, there's a knock on the door and there stands before
him a voluptuous, athletic, 19 year old babe dressed in nothing but
a pair of Nike running shoes and a sign around her neck.

She introduces herself as a representative of the weight loss company.


The sign reads, ' If you can catch me, you can have me.' Without a second thought, he takes off after her. A few miles later huffing and puffing, he finally gives up.

The same girl shows up for the next four days and the same thing happens.


On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 10 lbs. as promised.

He calls the company and orders their 5-day/20 pound program.

The next day there's a knock at the door and there stands the
most stunning, beautiful, sexy woman he has ever seen in his life.
She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads, 'If you catch me you can have me'.


Well, he's out the door after her like a shot. This girl is in excellent shape and he does his best, but no such luck.

So for the next four days, the same routine happens with him
gradually getting in better and better shape. Much to his delight
on the fifth day when he weighs himself, he discovers that he has lost another 20 lbs. as promised.

He decides to go for broke and calls the company to order the 7-day/50 pound program.

"Are you sure?" asks the representative on the phone.
"This is our most rigorous program."

"Absolutely,' he replies, 'I haven't felt this good in years."


The next day there's a knock at the door; and when he opens it he finds a huge muscular guy standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads, "If I catch you, you are mine."
He lost 63 pounds that week.
Snabbare än Subarumicke i Superstsge.

X-ordis FMCS

Användarvisningsbild
JOCKO
Legend
Inlägg: 2158
Blev medlem: lör aug 09, 2003 10:00 am
Namn: Jocke Ericsson
Kör: Ford Focus RS-09
Ort: Västerås
Medlemsnummer: 61

Inlägg av JOCKO »

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jätte kära i varandra så kan inte kvinnan få ****** när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta med en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång, och omedelbart får hon en jätte******. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: - Där ser du grabben, så ska en handduk viftas.


Den å några fler vitsar/historier finns här.

http://www.skrattemyndigheten.se/ /J
DET ÄR INTE JAG SOM ÄR TRÖG,DET ÄR NI SOM ÄR SNABBTÄNKTA!!!

402m 12,13sek@184,61km/h
201m 7,801sek@145,75km/h
60=1,797sek

ljonasl

Inlägg av ljonasl »

A babyseal walks into a club...

Användarvisningsbild
fordmaffian
Legend
Inlägg: 2317
Blev medlem: tis jun 09, 2009 9:04 pm
Namn: Robert Åhlin
Kör: Ford scorpio -92, scorpio -96, scorpio -89 och ford granada cupé -72
Ort: Ljusdal

Inlägg av fordmaffian »

Din mamma är så fet, så när hon ligger å solar på stranden så kommer green pease å knuffar ner henne i havet igen...
The show must go on..:dance2:

De var bättre förr när man kunde skruva själv :jobbar5: :av-26: ...

kör dagligen onykter..... scorpio 2.3 konverterad till e85

Användarvisningsbild
jeims
Legend
Inlägg: 3623
Blev medlem: sön sep 28, 2003 10:00 am
Namn: David Jämsåker
Kör: Volvo v70, Volvo Pv
Ort: Jönköping
Medlemsnummer: 19

Inlägg av jeims »

När personen i flygsätet bredvid dig irriterar dig:

1. Ta fram din laptop
2. Öppna laptopen sakta
3. Slå på den
4. Var helt säker på att grannen följer med på vad du gör
5. Öppna Internet explorer
6. Stäng ögonen ett par minuter och titta upp mot himlen ( Lyft gärna händerna en aning)
7. Ta ett djupt andetag och öppna följande adress:

http://www.myit-media.de/the_end.html



Följ med nöje grannens reaktion...

Användarvisningsbild
Tomten
Erfaren
Inlägg: 34
Blev medlem: sön sep 12, 2010 4:40 pm
Namn: Niklas B
Kör: Ford Mondeo ST220
Ort: Sundsvall

Inlägg av Tomten »

- Det bästa jag vet är att gå upp på morgnarna.

- Jag också. Därför brukar jag spara det så länge som möjligt.

Henryf
Nybörjare
Inlägg: 0
Blev medlem: tis dec 20, 2011 10:18 am
Namn: Sixten K
Kör: Ford Escort
Ort: Göteborg

Inlägg av Henryf »

Ok här kommer ett mer aktuellt skämt: Kim Jongs death came a complete surprise to me. I didn´t even know he was il!

Skriv svar